男人和猫

好像是一下子就到了冬天，我害怕冷。

我讨厌上海阴冷潮湿的冬天。

我讨厌现在的工作时间和待遇。

我讨厌现在的自己。

远离了市区尘世的喧嚣，远离了浮华和心潮涌动的夜生活。

尽管公司的免费班车来回接送，而我再没去过。

这个地方安静的只有寒冷的冬夜落雨的声音。

没有你，没有希望，没有心潮澎湃。

没有地铁和银行。

郊区的风来自旷野显得特别的萧索和寒冷。

冬天了，快要过年了，这是一个残酷的现实。

这一年，可以赶快过去吗？ 

我有些承受不住了。

我看着一些人成长，辉煌，找到属于自己的幸福。

回望自己，原来，我是如此的不开心。

那天从公司离职后，早早的出来了。心情很轻松，有种终于解脱了般的感觉。天还没有暗，S骑他那破电动车来接我，在翔殷路高架下，从国定路一直到宁国路渡口，然后到浦东从杨浦大桥高架下穿过到德平路见绿灯就拐弯，我还纳闷怎么是一路绿灯，他那破电动车还真争气，从五角场一路欢快地跑到云山路，撒欢儿地，我还担心不会突然没电吧，不会突然没电吧。

那天是和S重新和好。也不知道是第几次分分合合了，也就这么摔摔打打地过来了，让我想起电视剧《最浪漫的事》里的二女儿宋雨和吴德利，两人把日子过得风风雨雨，却一直走到最后。

在街边新开张的重庆小餐馆内，他叫了一瓶和酒三年陈，很久不喝酒了，喝的头有点晕。吃饭的时候他给我说弟弟要他离婚跟我在一起。我想这傻逼，自己也结婚了怎么不离啊，干吗要拆散人家家庭呢。过好过不好，人家是一家，那法律许可的。

我说，别听他瞎说，也是小屁孩一个懂啥啊。我是不愿意S离婚，我能保证我们在一起就会幸福吗，可以想象两个都不会做饭，吃都会成问题，别说过幸福生活了。

其实最主要的是，我想我会结婚的。

爸妈最近也开始催了，每次打电话都会轻描淡写地问我打算以后怎么办，什么时候结婚，有没有对象之类的。我知道爸妈看似随意问下其实也替我着急，想让我早点结婚，他们也好享受晚年。只是我想，我结婚了，S怎么办呢，他离婚后一个人将会显得多么可怜。

有些爱，无法承受。

我突然很想知道，爱情到底是个什么样子的东西。

我也突然不明白，什么叫做爱。

在你想哭的时候，你却笑了。

生活是多么的讽刺。

爱到最后像是嘴里细嚼的馍，索然无味。

潜伏在心头的堵，你想大声喊出来。

翻出手机里的歌，只是静静的听着，怎么就流泪了呢，你一定是喝水太多了。

那些存在手机里已久的歌曲，仿佛是你早已为自己准备好的，那些填歌词的人仿佛也早已预料到你会有这样的故事。

尽管你拿起笔还是会习惯随手写下他的名字，在你的模拟试卷上，在你办公桌的硬木板上，在你客户废弃文件的A4纸上，在你背包里藏着的笔记本上。

你在深秋的风里，抱紧自己瘦小的身体，瘦瘦的像你的心。

你在人群中孤单落寞的背影，你背着黑色背包，你觉得温暖和安全，却在车流人流里步履凌乱。

你在城市瓦红的夜空下，在杨浦大桥的高架上，你茫然地望着窗外流动的风景想起他的脸，想起你们在分分合合里一起走过的时光，突然想哭却挤出生硬干涩的笑容。

 回忆如霓虹，霓虹如海。

你们在金山石化的海边，你们在暴雨过后的南方商城，你们在台风莫拉克来袭后的莫泰168酒店，你们在仁济医院，在外白渡桥，在苏州河边，在南京路，在来福士广场火锅店，你们在复旦大学成考的报名点，你们在宜家，在万体馆，你们在黄兴公园，你们在七浦路，在6号线云山路地铁站，在名人苑，在五角场的百联旁边，你们在丹东路黄浦江的渡船，还有民生路鼓浪屿的最后一晚。

你是一匹刚性激烈的小马，而你的主人却想要把你驯服成温顺的绵羊。你执拗，我行我素，你争强好胜，但你也曾放下矜持在他喊你回来时，屁颠屁颠地跑回去。你们会在午夜讲一个半小时的电话，可是又为什么你在电话里也会有久久的沉默和长长的叹息。

你在楼顶的天台上俯视这个庞大的城市，你漂泊的心开始渴望安定，你在北京的同学把签名都写了有关09年的第一场雪，而你在深秋的上海想起了那只在你小学的语文课本里的寒号鸟才突然发现冬天来了，你想要给自己安个家。

在曾经那么多次的分分合合里，在纠缠不清里眷恋不舍，可是在最接近开始可以真正拥有二人空间的时候，在你最需要他的时候怎么却放手了呢。

你还是那个紧抱自己孤独无助的小冷，你的心还是像电梯闭合后的门迅速下沉，沦陷。你说过要守候的人，却怎么把他弄丢了呢。

你想他会不会也像你曾经爱过和曾经爱过你的人一样沉溺在前尘往事里，销声匿迹般再也不会遇见，在越走越远的距离里，在愈来愈淡的思念里遗忘。

你没有爱的刻骨铭心，却也曾疼的撕心裂肺。你在深夜的小旅馆里，背靠着门，慢慢蹲下，用膝盖抵住下巴，抱紧自己，泣不成声。

最后的最后，你们都学会了小声的哭，大声的笑，装作如无其事的说分手。